很久很久没有更新日记了，其实有很多很多话要说，可是每每这么说了，真正敲打文字的时候怎么就觉得脑袋空空，没有语言了呢，不过还是很惊讶每天仍然还是会又一些朋友来关注我的博客，同时也很抱歉,一直都让大家失望没有惊喜~··

又回家已经不知道是滴几天了，一直在犹豫要不要去深圳，如果不去的话，我在家乡能找到什么好的工作呢，回来后就有过后悔为什么不待在南宁，不过现在说这些已经没有用了，东西都打包回来了怎么还可能去呢，回到柳州那天是朋友去接的，许久不见自然也会谈到前途未来的事情，她有建议在柳州发展，我又陷入了抉择中~~~

芳妹进了中国移动培训，老曹的“特岗”也开始培训了，胡旦应该在家里看书的~~~她们大家都有事情做了，又只剩下我无所事事，只会整天对着个电脑发呆，大姐今天请假回家了，老爸很担心她又辞职不做了，我知道老爸也没少给我操心，虽然以前是有说过不指望我养家了，还说样我到出嫁那天呢，到底心里不好受啊~~

本打算今天去江妹家的，怕以后没有机会了，今天开始农忙了，也许今年又去不成了，买给她的书 大概得自己用了，很久很久没有见她了，我知道她还是那么的瘦不过还是那么的有气质，那么的漂亮~~

楼兰劝我别去深圳，啊古也不支持，老实说还真没几个同意我去的，在我需要建议的时候老爸却要我自己拿主意了，以前怎么就不觉得我有这么大的本事，可以自己决定那个自己的未来，我讨厌用迷茫或是茫然来形容自己的处境，虽然自己现在真的很不好，时间会让我好起来的，一切都会好起来的~~~

08年6月25日，在我的历史里会将这天记住~~这天我领到了毕业证，这天我的 大学三年结束了，这天我最后一次可以对自己说我还是学生~~~

回首这三年，我们脱下了刚刚入学时的幼稚外套，换上了成熟的外衣，从少不更事的少年已经成长为了有思想有内涵的青年。三年的时光是很短暂的，但它却给我们的人生带来了很大的转变，并在我们心中留下了不可磨灭的印象。

大一刚入学时，每个人对学校都是大失所望，因为大家很大程度上是受到了网上或者杂志上的一些关于大学生活小说的误导。很多作者描写大学生活都是以调侃的语气，向读者描绘一个他心中理想的大学。受到这种误导，在每个人踏进大学之前会对自己的大学生活有一个理想的描绘。可进了真正意义上的大学才觉察出理想和现实相差太远太远了。但时间会慢慢磨合一切，时间长了就把自己融入其中了，有谁嫌弃自己的父母丑呢？
想起自己原本是一个很有抱负的人，可是在一刚开始锐气别被削弱~~进入社团我积极肯干，在记者团里我付出了很多精力，无论稿件、校园采访等等，可是最后我竟连记者都算不上，在文学社里我的稿件被无辜的删下来~~~在之前我从不会怀疑我的能力，可是社团黑暗的一面让我一步步的怀疑自己让我开始放弃了自己，就像班上的‘科长’怀才不遇一样

大二我恋爱了，说来有些不可思议，我的第一次恋爱大概只维持了不到三个月吧，大二是我最糟糕的时期，我恋爱了后面又失恋了，爸爸在这一年也出事了，学习在这一年完全一塌糊涂，英语竟然挨补考了，那也是历史性的时刻，对于英语我一直记得老师说过我是他的骄傲，结果我的英语竟然出现了红灯，也许是我太过自信了以为就算我放弃英语段考，期末我的英语成绩也不会受到太大的影响，可是大学毕竟不是只看卷面成绩就行了的，于是我被惯以态度不认真，最后惨败了

大三可以说是我最有成就的一年也可以说是我最颓废的一年。一开学我们就到马山实习了，我可爱的064的学生们永远是我的骄傲，结束一个月的实习回来之后，大家都纷纷打报告申请出去工作了，于是出现了一股找工作风潮，当时就觉得何必那么快出去呢，还是把专业知识学好再说吧~~下学期我们真的就可以自己去找工作了，而我却真的在学校里当米虫，没去找工作没去做任何的事，做了一个学期的废人~~~

三年以来，我们一步一步地从校园走向社会，我们不管是在身体还是心理上都更加成熟，我们懂得了珍惜，珍惜过去的岁月，珍惜青春，珍惜我们共同拥有的日子。未来的生活怎样我们无法知道，但历经过大学生涯的磨炼，我确信，未来的日子将会是绚丽多姿的。经历了又一个人生的路口，我更加明白了自己要走的路。坚持自己的信念，勇往直前，我们终会有所作为！

春天绽放的花蕊 夏季里更加明媚
秋天的落叶冬天的风雪我们都一起体会
经过四季的轮回 学会要勇敢面对
今天的我们更相信 笑容之后的眼泪
这里是我们共同的家 有我们最美的年华
年轻的梦在这里发芽 走过了春秋冬夏
明天又开始新的出发 请不要担心害怕
告别了青春的美丽童话 我们都已经长大

春天绽放的花蕊 夏季里更加明媚
秋天的落叶冬天的风雪我们都一起体会
经过四季的轮回 学会要勇敢面对
今天的我们更相信 笑容之后的眼泪
这里是我们共同的家 有我们最美的年华
年轻的梦在这里发芽 走过了春秋冬夏
明天又开始新的出发 请不要担心害怕
告别了青春的美丽童话 我们都已经长大

这里是我们共同的家 有我们最美的年华
年轻的梦在这里发芽 走过了春秋冬夏
明天又开始新的出发 请不要担心害怕
告别了青春的美丽童话 我们都已经长大

花儿花儿为谁开。一年春去春又来。花儿说。它为一个人等待。无可奈何花落去。似曾相似燕归来。花园里。小路上。独徘徊。

四月的微风轻似梦。吹起了花瓣翩翩落。怕春花落轻重秋色。不变心。也亲吻我。

   —— 《蝶恋花》 

[泛滥了寂寞。]

你听寂寞在唱歌。轻轻。狠狠的。歌声是多么的残忍。让人忍不住泪流成河。你听寂寞在唱歌。温柔的。疯狂的。悲伤越来越深刻。谁能帮个忙让它停。 

阿桑的《寂寞在唱歌》。是一首太过于寂寞和忧伤的歌。在她独有的沙哑嗓音演驿下会令人情不自禁陷入曾经。与经历有关。与心情有关。每每听着都会有想落泪的感觉。 

有很多人都喜欢着那曲《无悔》。无限惆怅。无尽迷醉。我想恋着这首歌的人心里都带着淡淡的伤吧。无悔相遇。无悔结束。借用忠平的话。爱人有爱。爱又如何。虽只简单的八个字。却道尽所有。梦里不知花开。亦不知花落。那逝去的情感犹如烟花般。妖娆的美丽。华丽的绽放。灿烂过后。最后。也只剩散落在天边的点点星光。 

文字是寂寞的。我们都习惯于在安静的夜里用文字去陈述。有些的人用文字诉说一些零乱的心情。想念。愁绪。有些人用文字记录生活。影射对人生的一种感悟和态度。不管是怎样的表达方式。都是属于我们曾走过的岁月和心情。时过境迁人惘然。失去的是年华。逐变的是心情。

[苍白了誓言。]

看到曾经同事的QQ签名。《爱。真的来过。然后。爱。真的已失去。在以后的日子里。也许。只有在偶然的追忆里才会再有彼此。他曾经的她。她曾经的他》。依稀间想起这是我曾经写过的一段文字。只是没想到这碎碎的一句心情。她也会喜欢。

好像是不该再有的相见。却还是见了。以为。早已尘埃落定。就该淡然如水。却还是在那一瞬间。会有泪水溢出来。沉默相对。含泪无语。看着近在咫尺的男子。那么熟悉。却又那么陌生。这还是那个我曾爱过的男子吗。

爱已无言。现在才明白若要再爱是一件多么奢侈的事情。人的感情咋会是这样。不是说好要一起走到老的吗。只一个短暂的停歇。就一切都变了。我们就有了无法穿越的距离。再也无法碰触。再也无法感知。是的。回不去了。再也回不去了。

临别时。看着他那亦想要落泪的表情。我的心却有着一种无法言说的心疼。明明这一切都是他的错。可我却还是不忍看到他的脆弱。给他一个拥抱。轻轻地对他说。这个拥抱将是我最后的给予。珍重。

转身。再见。我们之间。走到最后。曲终人散。也就只剩给彼此一个华丽而孤单的背影。从此。我们两两相忘于江湖吧。

抱歉。昨夜。我的心情走入一片无边的密林。再也找不到任何出口了。请原谅我的无语。

[沉默了对白。]

成长的记忆里。我们彼此走过彼此的身影。装饰了彼此的梦。美好年华。疼痛的青春。

与人之间能有一种直抵内心的感动。是一件多么可遇而不可求的事情。当这一份感动惊现在我的面前时。我非常的吃惊。虽然这一切与爱情无关。只是与心情有关。我知道我非常的在意。在意到只想哭。而岁月匆匆。倏然而逝。也许开始太过于草率。结束太过于无奈。仿佛如同一场梦。我们有过短暂的相逢。最后只剩飘落在风中的遗憾。或许我们总习惯于一意孤行地将自己沉醉于某种情感之中。然后独自体会。独自欢喜。独自忧伤。直到最后。蓦然间回首。才明白。其实在那个属于别人的世界。根本就没有自己存在。

对白。欲语还休。想要诉说。却无语凝噎。想要隐藏。却欲盖弥彰。好像唯有。安静地沉默。才是最好的选择。就让一颗静默而安然的心与之相随吧。只要知道存在。就没有失去。这份自我的懂得就如同我一如己往地喜欢加糖的咖啡。虽苦涩却也倍感甜腻。

给你的心情一直很安静。继续学着淡然。学着等待。学着隐藏。将这份情感隐藏到岁月里无人可以企及的尘埃里。将这份淡淡的心情埋葬于细细碎碎的文字里。一直。一直。

[终。蝶恋花。]

走过这一段又一段际遇。感悟这一次又一次蜕变的心境。幸福着。感动着。迷失着。徘徊着。忍不住回望。年华似水。谁又会是谁的谁。谁又是谁的过眼云烟……

无可奈何花落去。似曾相似燕归来……

祈祷安好。念。安。太阳。

再大的震，震不动我们的决心，
再大的雨，浇不灭我们的爱心，
我把这种决心，这种爱心传递给你，让我们共铸爱的长城，
祝福四川

又有很久很久没写日记了，日子还是这样无聊的过，身边的朋友要不就忙于工作要不就忙与学业，像我这样既不用上课又没有工作的已所剩无几了，每天都有朋友或打电话或上网或面谈等以不同的方式询问我现在的境况，问得多了我也烦了，害怕了~~我知道大家都是关心我，可是就是无法对他们撒谎说自己其实已经找到工作了。不行。撒一个谎得找一百个谎来圆~~于是我选择了沉默，应该用逃避一词也许会更准确吧~~~

今天和朋友的男友聊天说，到大学毕业后还没有谈过恋爱的朋友也就只有你一人了，你条件那么好怎么会一直没恋爱呢？呵~听这话我是该认为他说我单纯呢还是思想比较前卫，姑且字认为是单纯好了~~这么大了我也不知道自己心里是怎么想的或许在内心里造就很期待了吧，而事实上前不久也才刚跟一男生说了自己的感受，于是就有了《两个故事》~~没有成为情侣我们依然是好朋友，这倒是很庆幸的只是眼神中多了一份暧昧~~

芳说工作就工作了，不过这也是意料之中的事，她条件那么好找工作对她而言并不难。朋友说，其实你也一样有条件的呀，只是你都不去试过。对啊，每次和朋友穿梭与各大人才市场都只是看看总是没有勇气把自己给推销出去，哪怕人家只是要求中专以上的文凭~~~

快离校了要和朋友商量合租房子了~~

人生又要起新的变化了~~~

慢慢的我又喜欢上那些忧伤的文字了,从箱底翻出<花溪><南风>感受着忧伤的气息~~一起那从不翻阅这些文章的,觉得很无聊没有耐心,觉得离自己很远很童话,被幸福突袭的激动,被泪水包围的忧伤~~被生活磨平的触角,我对文字驾驭已然陌生,失去了一切我连文字也不曾留住!!!!

题记：男孩和女孩是很要好的朋友，女孩比男孩大，男孩的前女友是女孩的好朋友

A：女孩        B：男孩

A：睡了没？

B：没呢，怎么了？

A：我遇到感情问题了，不知道该怎么办。

B：呵呵，什么事啊，说来听听，要不我现在去你那边。

A：不了太晚了，没什么事的，就是突然觉得喜欢上一个人了，但是却因为某种原因不能在一起~~

B：哦？那人是谁啊，为什么不能在一起呢？那个男生可惜咯。

A：那如果我说那个男生就是你怎么办？

B：呵~~你别开玩笑哦我心跳很快的！！！

A：所以啊，你讲我该怎么办呢？

B：你怎么会有这种想法啊，什么时候有的啊，我也不知道该怎么办。

A：没事了，睡吧，晚安！！

后记：女孩伤心极了，不知道会是这样的答案，男孩真的伤了她的心~~~

故事二

题记：女孩和男孩是很要好的朋友，男孩喜欢女孩多年了，可是女孩始终不接受他，于是他选择了做朋友做永远的朋友

A：女孩             B：男孩

A：我喝酒了，我想冰山快融化了，可是他却不知道。

B：没事别乱喝酒，会伤身体的~~~

A：对不起，我知道你很难过，也许自私吧，我真的不知道该向谁说了

B：没事，喜欢就说出来，别憋着~~

~~~~~

A：我不知道哪来的勇气，我真的跟他说了，可是却表示我想要的结果。

B：别难过，也许太突然了，他需要时间考虑。

A：我第一次跟人袒露自己的感情，哪有什么耐心等啊，我觉得我是疯了。

B：想哭就哭出来吧，那样会好受些的。

A：好了，不说了，我也不想了，早点睡吧，你明天还有课呢，晚安！

B：你这样我怎么可能睡得着呢，我只会更担心~~

A：我不骗你，我真的好难受哦，突然觉得从天堂跌到了地狱，好失败哦，又很丢脸，是不是平时太傲了

B：没有的事，别想那么多了，是他不懂把握机会吗。

A：我真的很想哭，却没有眼泪流下来，真的很难受。

B：其实这很平常没什么丢脸的，你一直很坚强的，不许贬低自己。

A：呵呵~~还是第一次有人说我很坚强呢，挺高兴的，有你这样的好朋友我很幸福，谢谢你我最珍贵的朋友。

B：好的， 最珍贵的朋友，以后千万别轻易哭泣，因为还有我~~~

突然觉得有被人冷落的感觉,也许是一贯被宠上了天吧,突然觉得不受重视了象小孩一样生气了

在等待二姐来的日子里我整天整天的无聊,胡旦整天整天的捧着本书看连句话都不跟我说,彩媛整天整天的绷着她的手提连个影都不见,芳妹注定和我们不是一起的,回来住了一晚又跑到男朋友那里去了~~~我翻着电话本想找个人聊天却不知道该找谁,心里最想的是ZQ,也许是这两天老是和他耗在一起吧,今天独自逛街时很想打电话叫他出来陪我的,就像情侣那样手牵手~~

听了首歌,黑涩会美眉的123木头人,如果他在靠近一点点,再勇敢一点点,那么我们也许就真的在一起了,我们一起慢慢变老了~~~

   女孩子二十岁左右是她最美丽的年华，这是她的心地最善良，她有点成熟，又有点孩子气，男孩子二十岁左右是他最暗淡的日子，这时什么都没有，不能独立又不想依赖，挣扎着彷徨着，寻找着自己的位置，所以如果一个男孩子在他二十岁左右时遇见了一个年纪相当的女孩子，那一定要珍惜她，因为这个女孩子是在用她最美丽的年华陪他走过了最暗淡的日子！女孩将永远幸福下去！

以下是近段时间没能来上网写在手机里的一点心情,今天把它们都搬出来吧~~~

2008年4月20日

我又一次离开象州了,这次我同样的哭了,哭得更伤心些,这一次离开不知道什么时候才会回来了,也许是不久又也许到过年了或许是更久,在家的时候老想着离开,却不知道自己竟是那么的恋家,这一次离开我要重新寻找能给予我温暖的地方,它还遥远吗!我不是个可以自己照顾自己的人,我渴望另一个温暖之地就在眼前~~~~不哭了,离开去寻找新的生存地,前进吧~~~~(车子启动,爸爸的身影慢慢模糊)

2008年4月23日

今天已经是回校的第3 天了,依然无事可做,我多希望下大雨啊,最好就来个暴雨雷雨,这样我就可以有些心里安慰是被雨困在学校了才没法去找工作的.

艳玲还是勤勤恳恳地在苏卢小学做她的语文老师,周末时偶尔会回来跟我们发点牢骚,嘴里虽然说很辛苦,学生很调皮,可是看得出来在艳玲心里,这样的辛苦是很甜蜜的.

文君在深圳不知道过得怎样,自从上次拒绝她帮找的那份工作后,就一直没敢再与她联系,并不是怕她责怪,而是心里本就不舒服,本来死皮赖脸的让她在那帮找工作,可是现在找好了,却又放人家鸽子不去了,着心里很是对不起的,只是希望在他乡的文君一切都好吧~~~\

李芳,这个一开始就和我们不一样的城市女孩,有着许多嫉妒不来的优越,考公务员,找工作,一切在她眼里仿佛就像只要她想去做,就没有做不到的事,昨儿个还答应去钦州的,没几分钟就说要去面试不屈钦州了,说实话,我讨厌听她说面试我其实在害怕,一旦她有面试,那她就很容易就上班了,而我害怕她 上班,应该不只是她,是我身边的朋友我害怕他们都有了自己的发展而最终只省下我,可怜的我,我知道这是一种嫉妒心理,也许已经是一种病态心理,可这却是我真实的感受.

彩媛因为函授本科,都快她折磨地不成样了,最终的毕业论文还是没有通过,已经找了很多同学帮修改了,无奈老师仍然说不及格,我们开始恨那个老师了,彩媛哭了本就是一个爱哭的女孩,不能拿到学士学位对于一直以来超级勤奋的她来说确实难以承受~~`

说完了4个,剩下的就我和胡旦了,她和我一样没工作,没事忙~~~最潇洒的两个人!!!!!

今天已经是2号了，回家有两周了吧，也不知道自己是怎么过来的，每天的颓废让人觉得像是蚕食的蛀虫~~也许吧，这样说自己很不可思议，可是这日子过得就这种感觉，本想吧看看人家奋斗里演的，无论怎样人家那日子过得还是很精彩的呀，再回头看看自己~~~算了，也别像到了更年期一样的说了

回头看看这几天的心情吧，没时间上网就都以短信形式记在了手机里，现在转过来~~

2008年3月30号

现在不知道自己在做什么，不知道自己要做什么。。。现在的我是那么的无助，我失去了方向，我觉得很难面对，听着一个不知叫元气的歌手还是组合唱着《离别歌》，多伤感的歌曲啊，我的大学三年过去了，学到了什么？得到了什么？现在突然想哥哥了，他现在在做什么呢？若是以前也许我会给他发个短信，好好问候一下，可自从那次和大嫂闹过之后就不行了，不知道大嫂还会不会吃醋，算了吧事实上，哥哥也不怎么理我了，好不容易在网上碰见了，可是却没打招呼，再也没有那份疼爱了，呵呵女人啊就这样，老师希望有男人来关心自己，却不希望是恋人的关系，蓝颜知己也许更遭她们喜欢~~·

曾经在空间里写了篇关于有个哥哥好不好的日志，想到了在实习期间那个过分关心，过度亲密。。。想想那时的自己都被虚荣心冲晕了头脑~~~~呵呵，说到了马山又不得不把那群可爱的学生拿出来说说了，一提到他们我这心里就特别的高兴，很兴奋~自己的第一批学生嘛，也还不知道是不是唯一的~~前两天在网上见到他们了，我和他们聊得haigh极了能被这样记得真的很高兴，很满足~~

好了，思绪拉回来，歌曲还在唱着，天下没有不散的宴席，实习早已过去，三年的生活也即将画上句号，那些事那些人都已过去，明天因为有新的起点，今天必须说再见。。。在我们梦开始的地方相聚吧！

2008年3月31日

爸爸还是忍不住了，我挨骂的日子已经不久了，我的每次转折都会有这样的经历，我似乎已经习惯了可是还是会害怕。。。初中毕业那年被爸爸骂蠢，因为没有考上高中。。骂得很凶，一点自尊都没留，我伤心极了。。直到高中毕业那年的暑假还是有段时间被爸爸那种鄙夷的目光灼伤。。我永远成不了他想要的那块钢。。。。

听到他打电话问朋友，为我的工作问题操心，我还是离不开他，纵使有时候他很凶。。到底还是自己不争气啊。。。。今天上网和辉聊了一下，吧自己现在的情况跟他说了，他对我尽说支持的话，我不知道我能不能真的让他们放心，不过还是挺感激的，相反的我现在这种情况是不会告诉江的，开学至今，和江发的短信总共都没有10条，这是很让人伤心的数字，我们有一年没见面了，短信少了。。之间有了不少隔阂，我们正在慢慢的陌生，我们的思想观念都在发生变化，对于一个要考研的人来说，我这样的学历是很难和她沟通的我和她看来是很难成为永远的好朋友，这是让人伤心难过并且难以接受的。。。

坐了一个下午,看了很多同学的空间相片,时间过得真的快,我们都改变了,边得都不认识了~~`成熟了!!!

三年就这样结束了,没留下任何的脚印,没有一点痕迹,回头看看自己的过去,青涩稚嫩的脸上现在早已爬满了世事的圆滑,成熟的模样见证了我们已逝去的年华,岁月加深,年轮增多,人,自然也就不同了

回头看看自己走过的大学,再看看别人走过的路程~~`我不想再埋怨自己的三年生活,想想现在一切都过了,我们带不走一切,也没给它留下任何~~~`

时间就快到了,说再见的时候快到了.我不知道明天的自己该去哪里,也不知道该去做些什么,该流浪的就去流浪吧

希望自己的未来并不是那么的差~~~

过两天又要去学校了，想想这一个月都做了点什么，实在让人心寒，感到愧疚～～～本预计这个假期要把五笔学会，要熟悉办公软件操作，熟练幻灯片制作，还有看些办公室礼仪的书～～～～～这下倒好，什么都没作成，拿回来的书连翻都没翻过～～～

那我每天都是怎样过的啊，每天大清早和老二到姑姑店帮卖包子，卖粉～～～一直到下午４，５点关门回家，晚上偶尔上下网，多数是在楼下和老妈看电视，然后１０点多１１点这样就睡了，生活有规律得让人烦闷了～～～

老曹已经找到工作了，我后天也去南宁了，心理害怕！！！就我们毕业班而言，这学期可有可无，我们已经面临着强烈的就业问题，聚会时大伙都问毕业后在哪教书啊？我笑笑说，南宁．真的能在南宁吗？我不禁打了个冷战～｀｀其实今天在外面看见了招老师的，要求是中专以上师范类学生，我是想问问，可仔细想想，那应该是教小学的，我对小学还是有点不能胜任的，对于小学教师上课时那夸张的语气和表情，我那是肯定做不来的，事以至此就只有走一步算一步了，做什么就什么吧～～～

博客是开了几个,但是真正把心情写上来的却没有,当初就是随大流,好像觉得有自己的博客是一件很有面子的事,那是因为还没懂得博客的真正用意,就是见许多名人都有,于是自己就时尚了一把,结果是开了几个,却没有时间打里,一直让它荒废,又也许是因为自己打字太慢,没有那个耐烦心~~~更主要的应该是自己属于性格内向的人,始终没有勇气把自己的想法写出来,还是意味的把秘密装进日记本里,宁愿自己独自享受,于是日记本一打一打的,可这博客却还是开通的样子,今天突然觉得人嘛~就是应该敞开心怀来广交朋友,或许就该把想法写出来,无论欢笑忧愁写写无妨,无论是否有人关注,人嘛就应该自然先,坦荡先~~~~